Αφού τα προηγούμενα χρόνια προσπάθησες από το να τον δωροδοκήσεις μέχρι να του κάψεις το αμάξι, φέτος το πήρες απόφαση και κάθε Τρίτη ΑΧΑΡΑΓΑ παίρνεις το φρεντοεσπρέσσο σου και πιάνεις στασίδι.Καθώς βρίσκεσαι στη φάση "γ@μώ τα καντήλια μου, εισοδηματίας έπρεπε να σπουδάσω", όλο το έτος σου...άστο, ξέχνα το, το έτος σου έχει πάρει πτυχίο εδώ και 2 χρόνια, κόσμος και κοσμάκης, λοιπόν, παρελαύνει στην αίθουσα. Εδώ, θα γνωρίσουμε τους 10 τύπους που στανταράκι θα περάσουν από μπροστά σου:
1. Ο φύτουκλας: Άμεση αναγνώριση. Κάθεται πάντα πρώτο τραπέζι πίστα και ξέρει τις απαντήσεις ακόμα και στις ερωτήσεις που δεν έχουν γίνει. Απευθύνει το λόγο μόνο στους καθηγητές και στην ελίτ της διανόησης της σχολής σου (αυτό το τρελό παρεάκι που στο κυλικείο συζητάει για τα νέα επιστημονικά επιτεύγματα και τα βράδια διασκεδάζει με Μότσαρντ). Ο φύτουκλας δε μοιράζεται τις σημειώσεις του και ΠΡΟΦΑΝΩΣ δε σ' αφήνει ν' αντιγράψεις στην εξεταστική. Πριν πάρεις το πτυχίο σου, θα τον δεις να ποστάρει φωτογραφία στο facebook με το διδακτορικό του. Και εννοείται ότι το πρώτο σχόλιο του ποστ θα είναι από τη μάνα του: " η πιο περήφανη μαμά του κόσμου!1!Καλή σταδιοδρομία αγόρι μου!!1".
2. Ο γαμάο-τάο: Απλό. Ο τύπος με τους πιο πολλούς μύες. Δεν ξέρει καν σε ποιο μάθημα έχει μπει, αλλά ξέρει πολύ καλά πού θέλει να..."μπει". Σκανάρει το χώρο και κάθεται πάντα δίπλα σε κοπέλα. Της μιλάει για περίπου 10 δευτερόλεπτα και έπειτα περνάει το χέρι του πίσω απ' τον ώμο της και το ακουμπάει στην πλάτη της καρέκλας. Ταυτόχρονα, κλείνει το μάτι στην απέναντι που νομίζει ότι τον γλυκοκοιτάει. Ο γαμάο-τάο σκοτώνει καθημερινά ένα δίωρο στο γυμναστήριο και δεν τρώει ποτέ στη λέσχη, γιατί δεν θέλει να τον δουν να μπουκώνει τα συμπληρώματα που παίρνει μετά το μεσημεριανό.
3. Το γλειφτρόνι: Μην πέσεις στην παγίδα. Το γλειφτρόνι και ο φύτουκλας δεν είναι ποτέ το ίδιο πρόσωπο. Ιδού η ειδοποιός διαφορά: το γλειφτρόνι δεν έχει την παραμικρή ιδέα. Μπαίνει σε όλα τα μαθήματα, κάθεται και αυτός μπροστά και ρωτάει τον καθηγητή πράγματα τα οποία θα μπορούσε να απαντήσει και ένα πεντάχρονο, έτσι απλά για να ρωτήσει κάτι και να δώσει το παρόν. Τον συγκεκριμένο θα τον δεις πολλές φορές στο τέλος του μαθήματος να μιλάει με τον καθηγητή και να γελάει μόνος του. Εμφανισιακά, θα μοιάζει αρκετά στον Ράνταλ από το αγαπημένο "διάλειμμα" της Disney ή στον υποφαινόμενο.
4. Ο χίπστερ: Ναι, ναι, ναι...Δεν υπήρχε καμία περίπτωση να τη γλιτώσεις. Εννοείται ότι στην παραπάνω ευχάριστη συνάθροιση θα έρθει να προστεθεί και ο τύπος με τα τατουάζ μανίκια και το μουστάκι του Καραΐσκάκη. Αυτός έρχεται πάντα σχολή με το ποδήλατο, είναι, φυσικά, vegan και στο κυλικείο ζητάει δεκατιανό με γκότζι μπέρι και κινόα. Στη δεξιά τσέπη του παντελονιού του θα βρεις μίνι χτενάκι, με το οποίο στρώνει κάθε λίγο και λιγάκι την τούφα-σήμα κατατεθέν που ανεμίζει. Σε κάνα-δυο χρονάκια θα παρατήσει τη σχολή και θα πάει ΙΕΚ μαγειρικής. 
5. Ο χούλιγκαν: Είναι ντουγάνι, δεν κόβει ούτε με βαλέ, είναι μεγαλύτερο έτος ακόμα κι από σένα. Κυκλοφορεί στη σχολή με t-shirt του συνδέσμου και έχει γράψει σε όλους τους τοίχους της σχολής συνθήματα της ομάδας του που καταλήγουν πάντα στη φράση "ρε μ@νιά". Άμα σ' έχει δει σε κάνα ματσάκι, σου χαμογελάει μπαίνοντας. Άμα, πάλι, σ' έχει ακούσει να λες ότι υποστηρίζεις άλλη ομάδα, σε κοιτάει σα να του 'χεις σκοτώσει τη μάνα. Όπως και να 'χει, μ' αυτόν δεν θες πολλά-πολλά, εκτός κι αν είσαι νίντζα.
6.Ο αντικοινωνικός: Φοράει ακουστικά στους διαδρόμους, κοιτάει πάντα το πάτωμα, δε μιλάει σε άνθρωπο, κάποια στιγμή στο γυμνάσιο ήταν emo και σκέφτηκε την αυτοκτονία γιατί έτσι. Δεν τον έχεις πετύχει ποτέ κυλικείο, αλλά τον έχεις δει να κάθεται κάπου στο προαύλιο στους -100 χειμωνιάτικα και να ατενίζει το μέλλον. Η αχίλλειος πτέρνα του: η γκοθού της σχολής, με την οποία λογικά αναλύουν για ώρες ευφάνταστους τρόπους για να πεθάνει κανείς.
7. Ο μεσασόλας: Γενικά, ο μεσασόλας είναι ωραίο τυπάκι. Είναι αυτός που παίρνει πτυχίο στην ώρα του, γιατί είναι συνεπής φοιτητής και ταυτόχρονα δίνει δυναμικό παρόν σ' όλα τα πάρτυ της σχολής. Μιλάει με όλο το έτος του, τον συμπαθούν οι πάντες και μπαίνοντας στην αίθουσα σίγουρα θα ανταλλάξει χαιρετισμό με τον καθηγητή σου λες και είναι κολλητοί. Μπορεί να τον πετύχεις κυλικείο με τους φύτουκλες, μπορεί να τον δεις να χτυπάει φιλικά στην πλάτη ακόμα και το χουλιγγάνι. Μοιράζεται με όλους τις σημειώσεις του και ο ιδιοκτήτης του κυλικείου τον κερνάει μέρα παρά μέρα καφέ.
8. Ο ΔΑΠίτης: Ευκολάκι. Αν δεν κυκλοφορεί με γαλάζια μπλούζα με περιστερώνα, σίγουρα θα φοράει τζινάκι με λάστιχα στους αστραγάλους. Ξέρει τους πάντες, δουλεύει στο πιο in club της πόλης και κερνάει αβέρτα σφηνάκια και σημειώσεις. Παλιά απορούσες πως περνάει όλα τα μαθήματα χωρίς να πατάει πουθενά, αλλά τώρα, που είσαι παλιοσειρά, ξες. Έχει στάνταρ αμαξάκι που φυσάει και τα 'χει με τη barbie της σχολής. Μπορεί, σε ανύποπτο χρόνο, να τον πετύχεις να γράφει στο έδρανο "ΔΑΠΑΡΑ μου για σένα τον τρελογιατρό τον επισκέπτομαι συχνά". 
9. Ο ΚΝίτης: Τον ξεχωρίζεις από το περιοδικό που κουβαλάει στην αριστερή κωλότσεπη και γράφει με μεγάλα γράμματα ΟΔΗΓΗΤΗΣ. Ο Κνίτης είναι αγνό-λαϊκό παιδί και όταν σου μιλήσει θα σε πιάσει στους συναισθηματισμούς. "Δεν έχουμε τούβλο να βάλουμε πάνω απ' το κεφάλι μας", "για ένα κομμάτι ψωμί παλεύουμε", "όχι για μένα, για τη φουκαριάρα τη μάνα μου" και άλλα τέτοια. Αν δε θες να σε μισήσει, απέφυγε τις λέξεις "Μπακούνιν", "ΑΝΤΑΡΣΥΑ", "ΕΑΑΚ" και "κατάληψη". Αν σε πάρει με καλό μάτι, θα σε καλέσει σε πορεία του ΠΑΜΕ που θα στην παρουσιάσει σαν "πορεία χιλιάδων ταξικών σωματείων".
10. Ο ΕΑΑΚίτης: Θα τον καταλάβεις από το κατακόκκινο, τσιμπλιασμένο μάτι όταν θα σκάσει στο αμφιθέατρο. Ξύπνησε την ίδια ώρα με σένα, δεινόσαυρε. Σε χαιρετάει, γιατί σε ξέρει από τις Γενικές Συνελεύσεις. Σε πάει, γιατί φοράς μπλούζα Rage Against the Machine. Θα κάτσει δίπλα σου και θα πιάσετε ψιλή κουβέντα. Χωρίς να καταλάβεις καν πως έγινε, για την αποτυχημένη ντεκαπάζ της θείας σου της Λίτσας ευθύνεται ο καπιταλισμός και ξαφνικά, νιώθεις την αδικία να σε πνίγει. Βγαίνοντας από το αμφιθέατρο, θα τραγουδάτε αγκαλιά το Bella ciao.
Last but not least, ο ΠΑΣΠίχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
Ξεχάσαμε κανέναν; Comment για τους τύπους που κυκλοφορούν στο αμφιθέατρο της δικής σου σχολής!
από freekoulo
Σχόλια
Δημοσίευση σχολίου